történelmi stúdióblog

Page Not Found Top 10

Top 10: a magyar foci emblematikus pillanatai

2018. június 21. - Page Not Found Top 10

A Potemix-reklámok szintjéig süllyedő egykori világválogatott, az önbizalomhiányos varázsló és Váczi Zoli, aki Messinél is jobb lehetett volna, ha a folyadékmegvonásos alapozásban hisz. A magyar futball ugyan megsemmisült 1986-ban, de földet rá, mert a legröhejesebb idegenlégiósok után most itt vannak a magyar foci legszórakoztatóbb pillanatai: igazi Stadler FC-hangulat, úgyhogy senki ne lepődjön meg, ha a top ten felénél egyszer csak besétál egy kakas.

BEZSENYI TAMÁS – CSUNDERLIK PÉTER – LASKA PÁL – PETŐ PÉTER - TAKÁCS MÁRTON

10. Détári Lajos felejthetetlen Hair Code-reklámja

detari.PNGDétári Lajos a magyar labdarúgás utolsó Európa-klasszisa volt, az 1988-as nyugatnémet kupát is eldöntő világválogatott, aki utána a „világ legdrágább játékosa” címet is kiérdemelte, fájdalom, azzal, hogy pályafutása csúcsa felé haladva utat mutatott Dzsudzsák Balázsnak, és hatalmas összegért a perifériára, az Olympiakosz Pireuszhoz igazolt, hiszen Görögországban híresen nagyvonalúak a sportmecénások, már az 1896-os athéni olimpiát is az akkori Onassis finanszírozta a szokás szerint csődben lévő görög állam helyett. Az elmenedzselésnek köszönhető, hogy Détári csak edzőmeccsen ölthette magára a Juventus mezét, bár ez nem akadályozta meg, hogy már FTC-szakmai igazgatóként lesajnálóan nyilatkozzon Paulo Sousa akkori Videoton-edző technikai képességeiről, pedig ő Détárival ellentétben nem csak brahimeccsen lépett pályára a torinóiak színeiben, hanem BL-serleget nyert a csapattal. De mivel nem vagyunk passzióból nemzetgyalázó hobbirománok, ismerjük el, hogy Détári valóbban pengébb játékos volt, aki a görög kaland után még a köztudottan rettegett Anconát és 3-0-ás diadalra tudta vezetni az Inter ellen. Szóval Détári a magyar utánpótlás-válogatottakkal ellentétben nem csak pincérként tudott Olaszországban maradni, és mikor hazatért az NB I-be egy félszezon erejére levezetni, a BVSC-ben is úgy oktatott száz napon át, mintha Napóleon tért volna vissza Elba szigetéről. Egy világraszóló búcsúmeccs járt volna neki Diego Maradonával, vagy legalábbis Maurizio Gaudinóval, ehelyett döbbenten néztünk, amikor a visszavonuló klasszissal egy hajnövesztő reklámban találkoztunk a Nap-Keltében, a „Potemix” és a „Zeatax, a kilófaló” között. Mivel Détári közel két évtized múltán is Dolph Lundgren-es séróval büszkélkedhet, valószínűleg soha nem is hullott a haja, merthogy a reklámozott román-kínai terméket nem sokkal később kivonta a forgalomból a Gazdasági Versenyhivatal. Détári Lajos azóta se kapott újabb reklámszerepet, úgyhogy a sporttévében ülő Vének Tanácsával háboroghatunk azon, hogy „a magyar labdarúgás nem becsüli meg a nagy alakjait”.

9. Hercegfalvi Zoltán Geréb-díjas büntetője

hercegfalvi.jpgA minden erejével elkészült, aranylabdás Roberto Baggio 1994-es vébédöntős tragédiája tragikomédiaként ismétlődött meg a sörfociligában, amikor Hercegfalvi Zoltán meg se próbálta eltalálni a kaput. Hercegfalvi egy megbízható gólvágója volt a 2000-es éveknek, aki nem teljesen érdemtelenül húzhatta magára Puskás Ferenc egykori mezét a Kispestben, hiszen gólokat rúgott az Intertotó-kupában, külföldre igazolva pedig egész a Kansas City Wizardsig vitte. A Geréb-díjas büntetőjénél azonban nem varázsolt, hanem – Rodolfóval szólva –, „vigyázat, csalt”, legalábbis ezt gyanítjuk. Ez persze nem lenne hallatlan abban az országban, amelynek népe a „magyar csibészség” megdönthetetlen bizonyítékaként szokott hivatkozni a 6-6-al végződő 1984-es Volán-Honvéd-meccsre, és szinte Az utolsó cserkész világát megidézve még azok a fogadási oldalak is engedélyt kaptak a magyar bundaflóra megtrágyázásaként, ahol arra is lehetett tippelni, hogy ki rúgja az első szögletet, ami után hirtelen megszaporodtak azok a játékosok, akik középkezdés után azonnal hátra íveltek. Ami igazán döbbenetes Hercegfalvi tizenegyesénél, hogy mennyire nem volt önbizalma ennek az embernek: egy szőröstökű profi a Bundesligából éppen hogy a kapu mellé helyezte volna a büntetőt, ha nem akar első szándékból gólt lőni, Hercegfalvi azonban nem hitte el, hogy képes erre, ezért durr bele, akkorát belerúgott a labdába, hogy amerikai fociban se lett volna találat, mert kiküldte a B-középbe. A szurkolók amúgy meglepően higgadtan fogadták az esetet, pedig képzeljük el, hogy a párizsi békekonferencián a leendő trianoni békeszerződést tárgyalják, Apponyi Albert előtt pedig ott a térkép, amelyen egy filctollal berajzolhatja a piros vonalakat, mire ő elfordul, és a háta mögött trükközve a román határt behúzza a Tiszáig. Ezek után el tudnánk hinni, hogy a magyarok nem azért várják majd a budapesti vasútállomáson a békedelegáció vezetőjét, hogy még a kiszállása előtt felforgassák a vagonját, hanem hogy vele együtt búslakodjanak, hogy „jaj, nem sikerült Apponyi úr, pedig mindent megpróbált”? Hogy Hercegfalvi Zoltán mutatványát eltűrte a magyar futball, hogy ott helyben nem tette ki a keretből az edzője, szépen megmutatja, hogy mennyire következmények nélküli a magyar foci világa, ahol a bundázással csajozni lehet, és a legnagyobb árulást is meg lehet úszni egy szabadlistára helyezéssel. Ha Radnóti Nemzeti Sport-szerző lett volna, erről a jelenetről írja meg a magyar sportújságírás Töredékét.

8. Horváth Ferenc gólöröme a pótselejtezőt érő öngól után

horvath_golorome.PNGA felejthetetlen öngól az 1997. októberi Finnország-Magyarország vébéselejtezőn annyira abszurd, hogy még egy Monty Python-filmből is kivágták volna, mondván, hogy nem szabad fullba nyomni a kreténséget, márpedig ez a flippergól mégiscsak túlzás. A rendes játékidőn túli önmegsemmisítő találat mindennél erősebb bizonyítéka a finnugor-rokonságnak, hiszen mintha csak egy magyar védelmet látnánk, másfelől arra figyelmeztet, hogy a finnek jobban odafigyelhettek volna arra a hazai futballtudományos közhelyre, hogy a „Csank-csapatok jók a rögzített helyzetekben”. Bár ha Litmanenék annyit videóznak a meccs előtt, mint egy ferencvárosi tékás fiú a kilencvenes években, erre akkor se készülhettek volna föl. Nehéz szakírói elemzést adni egy olyan szituációról, amikor úgy születik a gól, hogy a hátvéd seggbe lövi a kapust, úgyhogy inkább Horváth Feri fantasztikus gólörömére fókuszálunk. Ugyebár neki köze se volt a négy finn összehozta találathoz, mégis feltörekvő terrorszervezetként vette magára a katasztrófát, és iszonyatos erővel kezdett sprintelni, amint hálót ért a labda. Az egész kispad, de még egy pillanatra Faragó Richárd kommentátor is elhitte az imposztőrnek, hogy ő lőtte a gólt: a „Carpe Diem”-filozófia igazi megélése volt ez a futballpályán, és sajnáljuk, hogy Horváth Feri nem 150 évvel korábban született, mert ő lehetett volna a leghíresebb „ál-Petőfink”. Bár a Csank-csapatok híresek voltak az erőnlétükről, mert a legkorszerűbb edzésmódszerekkel dolgoztató mesteredző nyáron is vastag melegítőben és overálban futtatta a játékosait az erdő körül (noha a hanyatló világfutball vezető trénerei akkor már egy évtizede elfeledték a hosszútávfutást), mégis ez volt az a selejtezősorozat, ahol rendre az utolsó percekben bukott a magyar csapat. Helsinkiben azonban végre visszanyalt a fagyi, és Magyarország továbbjutott a selejtezőcsoportból ezzel az utolsó utáni perces bohócgóllal. A Eurosporton egy hétig ismételték ezt a kabarét, bár utólag lemondtunk volna róla, hiszen a védekezéséről is nevezetes Csank-csapat az 1992-es Eb-ről kizárt, brutális Jugoszláviával került össze a pótselejtezőben, és a párharcnak 1-12-es összesítés lett a vége, nem teniszben.

7. A Fradi-drukkerek verik meg a Fradi-játékosokat

ftc.PNGEz volt az a pillanat, amikor a Fradi Szív megmutatta, hogy mennyire is tud szeretni. A MIÉP tiltakozó sajtóközleményeit és a dühös Magyar Fórum-jegyzeteket is kiváltó példátlan szituáció, miszerint a két ősi riválisnak, a mindig „lezsidózott” MTK-nak és a valamely tévedés folytán a magyar nemzet megtartó erejének gondolt Fradinak 2001 nyarától egy tulajdonosa volt, a Fotex-vezér Várszegi Gábor - Várszegi azzal védekezett, hogy a szíve az MTK-é és az esze a Fradié, de talán nem meglepő, hogy ebben az időben elég alacsony áron jegyezték a Fotex-részvényeket -, azzal ért véget a 2002/2003-as szezon végén, hogy miután az utolsó fordulóban az MTK beelőzte a Fradit, a csalásra gyanakodó dühös fradisták összevertek mindent és mindenkit maguk körül, mivel a csapat nem tudta legyőzni a Debrecent. A szóbeszéd szerint, amikor a meccs vége felé Lipcsei csapatkapitány már aggódva figyelte a pálya szélén sötét viharfelhőként gyülekező keménymagot, kérlelni kezdte a debreceni védőket, hogy engedjenek be egy gólt, mert „asszem mindenféleképpen baj lesz ebből”. Ez persze mindent elmond a magyar futball profizmusáról, hiszen ki ne látta volna már, hogy Iniesta azzal a kéréssel csattog oda Sergio Ramoshoz az El Clasicón, hogy „légyszi, engedjetek be egyet, mert a bérletesek nagyon várják, hogy bajnokok legyünk”. De emlékezzünk meg arról a szintén professzionális Németh Szilárd-díjas szervezőről is, aki kinyitotta a kapukat, hiszen a szurkolók nyilván együtt akarnak ünnepelni a csapattal, ha az elveszíti a bajnoki címet, továbbá arról a lelkes PR-munkatársról is Szeiler József stábjából, aki kitalálta, hogy már a meccs elején egy kisrepülőgép körözzön az Üllői út felett maga után húzva a „Bajnok a Fradi!” drapit, ezzel csak hergelve a jelenlévőket. Lehet jogászkodni azon, hogy könnyű vagy súlyos testi sértéseket láthatunk-e a Góóól helyett a Kriminálisban mutogatott felvételeken, és hogy rongálás vagy garázdaság történt-e, de az biztos, hogy amit a magyar focisták előadnak 1986 óta, az közösség elleni izgatás. A botrány vége az lett, hogy bekövetkezett, amitől a Fradi-drukkerek tartottak. Az ő nagy félelmük ugye az volt a felvásárlás után, hogy a New York-Tel-Aviv-tengelyen mozgó plutokrata Várszegi és a „zsidó nagytőke” majd elsorvasztja a Fradit (ehhez képest egész a balhéig csak öntötte bele a pénzt Magyarország akkori leggazdagabb embere), és ugyan az egész Albert-stadiont szét kellett kapni hozzá, de végül valami hasonló történt: Várszegi megszabadult a veszteséges klubtól, de az egyedül jövedelmező kereskedelmi jogokat megtartotta magának. Persze hamar jelentkezett a megmentő a Celladam rákcsodaszerrel házaló Kovács Ádám személyében, aki hamar el is tűnt, míg daganatos embereket sajnos láttunk azóta is. Az Unicum receptjét pedig még mindig többen keresik, mint a Fradi-feltámadás garanciájaként beharangozott Celladamét.

6. A skizofrén Tokody Tibor és a tökéletes technikai kivitelezés

tokody.PNGA futball Gavrilo Principjét, a felszabadítás szándékával hálószaggató bombaöngólt lövő Pavol Durica Videoton-játékost a magyar futball emblematikus gazdasági bevándorlói között keressék, most a törzsökös megfelelőjével, Tokody Tibor találatával foglalkozunk, már csak azért is, mert a Sportlexikonban szerepelhetne ez a dugó a „tökéletes technikai kivitelezés” címszó alatt. Tokody Tibor a válogatottban is bemutatkozó ígéretes támadó volt, aki észak-rajnai csapatok színeiben később megjárta a Regionalligát is. De mégis ez maradt a legemlékezetesebb megmozdulása, hiszen ez a 2001-es Újpest-Dunaferr meccsen megesett öngól úgy üdít föl több mint tizenöt év után is, mint egy jó pohár hideg rizlingfröccs egy meleg nyári napon. Csak John McClane jellemzésével tudnánk kommentálni a gólvadász produkcióját: az alkalmatlan ember az alkalmatlan helyen és az alkalmatlan időben. Ha Puskás-díjjal jutalmazzák a legszebb gólokat lövőket, akkor most felszólítjuk Szöllősi Györgyöt, a magyar futball nagykövetét, hogy mozgósítsa magát a sportdiplomáciánk, és érje el, hogy mostantól a FIFA adjon Tokody-díjat a legemlékezetesebb öngólok szerzőinek, mert ezt a kitüntetést is simán átadhatná az év végi gálán a világ tíz legkorruptabb emberének valamelyike, ahogy azt a Nemzetközi Labdarúgó-szövetség rendezvényein megszokhattuk. Az sajnálatos utóélete a történteknek, hogy Tokody láthatóan megtört a skizofrén találat után, akár egy Big Brother-győztes, és a következő szezonban már ki is szorította az állami pénzekkel felpumpált Újpest csatársorából a világbajnok Tulió (vagy az, akit a személyi igazolványával Magyarországra hoztak). Hiszen az első Orbán-kormány Videotonja az Újpest volt ugyanazokkal az állami szponzorokkal, miután a pletyka szerint a gyerekkorától Vasas-drukker miniszterelnök egyszer nem szaunázhatott a Fáy utcában, hogy ma már a Felcsútért dobogjon a szíve. Egyszer már szívesen olvasnánk Orbán Viktor szurkolási szokásairól is egy tanulmányt a Politikatudományi Szemlében.

5. Váczi Zoltán és az évszázad magyar gólja

vaczi.jpgHa Détári az utolsó Európa-klasszisunk volt, akkor Váczi Zoltán az utolsó világklasszisunk lehetett volna, mivel saját bevallása szerint Messi-szintű karrierre volt hivatott, csak hát alapozásként enyhén szólva nem alkalmazta a folyadékmegvonást. Nem csak a meccsek után, de mérkőzések előtt és vélhetően alatt is ivott. Az iráni játékosok azóta is emlegethetik, mikor bemutatkozott ellenük a válogatottban, és egyszersmind jegyezzük meg, hogy micsoda felelőtlenség volt Váczit elvinni a teheráni barátságos kupára, mikor Iránban szigorúan tiltják az alkoholfogyasztást, bár legalább a magyar Argó-akció születhetett volna meg Kamarás Iván főszereplésével, ha a részeg Váczit letartóztatják a síiták. Váczi Zoli viszonylag idősen tűnt föl az NBI-ben, hiszen a jóra várni kell, de cserébe sokáig játszott: mikor már a szakújságírók a búcsúszimfóniát várták tőle, ő még akkor is napi két doboz Multifiltert szívott és gurigázott. De leginkább ivott, mert a szorongásos betegsége miatt nem tudott közönség előtt fellépni az „istenáldotta tehetség”, és hát ez zárt kapus meccsek kivételével igencsak problémát jelent egy élsportolónak. A gátlásait piálással oldotta, a nagy történet szerint még 1994-ben, Békéscsabán alvás nélkül vezette 5-2-es diadalra a viharsarki csapatot a Fradi ellen, úgy, hogy a meccs előtt a kocsmában kérlelték játékra a viszkis szeszesitallal teletankolt, introvertált zsenit. Mivel életének egyik csúcsteljesítményét totál beállva nyújtotta, arra gyanakszunk, hogy ő olyan volt, mint a részeges karatemester, aki akkor követett el hibát, ha nem kapott elég benzint. Ezután érthető, hogy a fővárosba költözve ahhoz a Vasashoz igazolt, ahol még voltak jó páran, akik kiköpték az Isostart. A magyar futball nagy pedagógusa, Gellei Imre nyilván próbálta nevelni, pedig ezeket az embereket hagyni kell kibontakozni, és ha szólózni akarnak, akkor nem szabad őket passzolásra kényszeríteni: amikor a Videoton ellen az év gólját lőtte a pornófilmzene ütemére, nemhogy messis, de egyenesen maradonás erényeket csillogtatott Váczi Zoli, aki a visszavonulása után később LMP-képviselő-jelöltként tűnt fel. Talán mert műanyagpohárból nem, mindig csak üvegből ivott.

4. Kakas lép pályára az akasztói Stadler-stadionban

stadler.jpgSpanyolországban Jimmy Jump rohan be a pályákra, Latin-Amerikában meztelen amazonok, a Balkánon kóborkutyák, de ezek már annyira unalmas, fáradt, sokszor látott „rendzavarások”, hogy csak legyintést és ásítást váltanak ki minden nézőből. Arra viszont mindenki felkapta a fejét, amikor az 1995-ös Stadler FC – Parmalat (tudniillik a mai Videoton, de arról most ne beszéljünk, hogy milyen identitása lehet annak a futballcsapatnak, amely egy tejmárkáról kapta a nevét) mérkőzésen Disztl Péter fehérvári kapusnak nem egy égő petárdát, hanem egy kakast kellett kihajítani a pályáról. A 90-es évek vadkeleti időszakának emblematikus focicsapata volt a Stadler FC, amely a nagy mennyiségű élelmiszerkonzervért barterben vett – ezt a lehetőséget ne keressék a Football Managerben – ukrán légiósairól – például a szóbeszéd szerint Sevcsenko helyett leigazolt Nicsenkóról , a vesztegetéseiről és a meccseket kísérő ökörsütéseiről és nagy bográcsozásairól volt nevezetes. De mindenekelőtt a futballrajongó tulajdonosról, a saját stadiont építő „üzletemberről”, aki azzal bukott le, hogy meggondolatlanul az Utolsó vacsora című Leonardo da Vinci-freskó megvásárlása után igényelte vissza az áfát. (De Stadler karrierjével egy külön rádióadásban foglalkoztunk.) Mivel a reneszánsz festészet mellett a bukaresti kézilabdás lányoknak hódoló Stadler Józsi bácsi kedvence a kakasherepörkölt volt, lehet, hogy éppen az ebédje szökött meg a konyhából, miközben a séfként alkalmazott akasztói öregasszony a fanyelű késével elmélyülten vagdalta a levesbe való tyúkok nyakát. Gyakorlatilag a „szabadság” metaforája volt, amikor a Stadler FC delelőjén a kakas besétált a pályára a kezdődő heresérvként lifegő taréjával, egyszerűen mindannyian ott voltunk vele. Ha beslisszol utána Wahorn András, és meghajol, akkor mindenki biztos lett volna benne, hogy a legnagyobb kortárs művészeti performanszot látta.

3. Koszta megmutatja a magyar virtust a Parc des Princes-ben

koszta.jpgEbben a jelenetben a 20. századi magyar történelem és az egész magyar külpolitika szimbólumát pillantjuk meg, ahogy játsszuk a fejünket a külföld előtt, dekázgatunk a tizenhatoson belül, aztán mindig az a vége, hogy legázolnak minket a picsába. Persze már az kérdés, hogy a Vác csapata miért kalandozott Párizsban: nem csapatépítő kiránduláson a Louvre-ban, ahol mindenki egyként unja a festményeket, hanem egy Bajnokok Ligája-selejtezőn, ez ugyanis a váciakkal nem gyakran esik meg. De hát a magyar Leicester City volt a Vác FC Samsung, amely az 1993/1994-es szezonban felfoghatatlan módon nyert bajnoki címet. Bár voltak neves játékosaik, mint a magyar kapusok Álmos vezére, a korábban a Videotonban, később a BVSC-ben sokat lepkéző Koszta – hát ez is röhej –, az ekkor feltűnt és a Fradiba igazoló Nyilas Elek, vagy éppen Hahn Árpád is, aki később profi golfozó lett (bár a magyar focistákat igazán nem lehet nehéz átképezni erre a sportra, hiszen szintén csak állniuk kell, a labdát itt is, ott is csak egyszer látják, ahhoz meg hozzászoktak, hogy sose találnak be). De a csapat legnagyobb sztárja Csank János mesteredző volt, aki a Vác összerakásával alapozta meg azt a renoméját, amely miatt megbízták a válogatott vezetésével. Ugyan a PSG ellen 1-5-ös összesítéssel alulmaradtak, de hát a párizsi csapatban akkori brazil és leendő francia világbajnokok játszottak. Meg az év végén Aranylabdát nyerő „egy bizonyos” George Weah. Nem tudjuk, mi lehetett a gondolat a mögött, hogy miközben éppen százhússzal robogott feléje a csúcsformában lévő csatár (ma Libéria államfője, szóval Váczi Zoli lehet még köztársasági elnök), az utolsó bajszos kapusunk, Koszta úgy döntött, hogy egy hetyke provokációval megmutatja, mi is a magyar virtus, és hét méterre a kaputól dekázik párat. Hárommal már éppen beállíthatta az egyéni csúcsát, amikor a negyedik előtt legyalulták. Ha sikerül, akkor a magyar foci Sankt Gallen-i kalandja.

2. Sebők Vili összművészeti mentése a Pécs ellen

sebok_porsche.jpgBár a „legenda” elnevezést ma már mindenki megkaphatja, aki egyszerre hányt és szart egy nyergesújfalui pincebulin, a lépegető exkavátorként mozgó Sebők Vili még tényleg egy legenda volt. A háromcsatáros rohamairól és a kétperces bukaresti ellenállásairól nevezetes Bicskei-csapat legmegbízhatóbb góllövőjeként 1999-ben hátvédként szerzett mesterhármast Liechtenstein ellen, ráadásul az első gólt háttal (és ez demoralizálta az acélos ellenfelet), márpedig a miniállam ilyen könnyed elverése a mai gyerekeknek már annyira hihetetlen, amennyire nekünk az Aranycsapat sikerei voltak. Az atlantai olimpiai bajnoki szereplés, ami – Sebők poétikus Wikipedia-szócikkét idézve – „nagy szót jelentett az akkor jelentősen meggyengült magyar labdarúgás sötét egén”, és a szerencsebugyinak tulajdonított 1998-as újpesti bajnoki cím után külföldi kalandozásba kezdett, ahonnan egyszer csak egy Porschéval érkezett haza. Ez a sportautó a 2000-es évek Grosics-villájaként a szimbóluma lett a magyar válogatott focisták teljesítménycsökkenésükkel egyenes arányban növekvő luxusának, és egy időben külön rovata is volt a www.sebokvili.hu-n. Akkor lett vége a tündöklésnek, amikor a nevük elhallgatását kérő taxisok tanúvallomásai alapján megvádolták a Sport Plusz Fociban, hogy egy válogatott meccs előtti éjszaka bulizni ment néhány csapattársával. Már túl volt a csúcson, amikor hazaigazolva, a ZTE színeiben bemutatta a zseniális mentését, amelyről megállapíthatjuk, hogy nincs az a tudás, hagyomány és tapasztalás, amellyel meg lehet érteni. Legalábbis futballmozdulatként, mert amúgy Ónodi Henrietta valami hasonlóval lett olimpiai bajnok. Ha Alessandro Nestának megmutatná valaki, ha három hétig nézi a talján bekk, akkor se fogja föl. Fogadjunk, hogy a pécsiek még csak szöglethez készülődtek, amikor a ZTE edzője már hívta a Trafót, hogy nagy összegért felkínálja ezt az új táncszínházi produkciót, amely tuti inspirálta Markó Ivánt A hattyúk tava újragondolásában.

1. A magyar foci eseményhorizontja: Galaschek és Fischer fifikás szabadrúgása

vasas.PNGA magyar foci Halálos fegyver-párosát alkották Galaschek Péter és Fischer Pál a 90-es években Vasas Casino Vigadó nevet is viselő, mindig jó hangulatú egykori munkássportklubban. Galaschek Péter a magyar Valderrama volt, aki csak szöglet, szabadrúgás vagy tizenegyes rúgása miatt hagyta el a kezdőkört, mindent bokából oldott meg, de így is az egy helyben álló Vasas-középpálya motorja volt. Gyalázat, hogy valószínűleg ő volt az egyetlen olyan nem futó játékos, akiből sosem lett válogatott Magyarországon. Hogy nem lépett pályára a címeres mezben, csak ahhoz a méltatlansághoz lenne fogható, mintha Weöres Sándor nem kapott volna Kossuth-díjat. Míg Galaschek szinte csak a Vasasban játszott, az Ajaxban is megforduló Fischer Pali a nyugati nagycsapatokhoz igazoló, de hamar hazatérő magyar zsugások emblémája volt. Ő a legenda szerint azért nem akart Hollandiában maradni, mert hiányzott neki édesanyja gulyása, úgyhogy aztán a magyar pályákon csillogtatta a Ronald Koeman-i szabadrúgáslövő erényeit. Amit a nyerő duó bemutatott 1996-ban az Újpest ellen, az nem más, mint a magyar rendszerváltás története: nem tudjuk, hogy edzésen hányszor gyakorolhatták ezt a kombinációt, de egy varázslat, ahogy Galaschek maga mögé ejti a bogyót, majd érkezik Fischer Pali, aki hanyag eleganciával kiküldi a városból a labdát, és szertefoszlik az illúzió. Az a típusú átverés ez, amely során a fineszes magyar bemutatja a trükköt, ámulunk és tapsolunk, és mire vége a mutatványnak, harmadakkora lett az ország. Ez a magyar foci eseményhorizontja, amely után már nincs holnapunk, se tegnapunk.

A TOP 10 alapjául a történelmi rádióműsorunkban, a Régen minden jobb voltban elhangzott beszélgetés szolgált:

Ha tetszett a cikkünk, ajánljuk TOP 10-es történelmi slágerlisták című könyvünket, további top tenekért pedig kövesse Facebookon a Page Not Found történelmi stúdióblogot!

A bejegyzés trackback címe:

https://pnftop10.blog.hu/api/trackback/id/tr6114062743

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Innovált kutyák 2018.06.22. 09:36:05

Ha nem lenne ilyen szinte kibírhatatlanul modoros stílusban, ráadásul egy csomó hibával megírva, még élvezetesebb lenne, mert maga a válogatás tényleg nagyon jó.

Ser Vazul 2018.06.22. 09:36:22

Remek volt,jókat röhögtem!

Cpeti654321 2018.06.22. 09:45:53

Ez nagyon jó lett, csatlakozom az előttem szólóhoz!

noir9 2018.06.22. 13:51:30

Zseniális poszt, sírok. :))

nem várt fordulat 2018.06.22. 19:01:12

nagyon jól írsz (mondja ezt egy olyan valaki, akiről mások ugyanezt állítják) de szerintem ez egészen pontosan tíz poszt.

nem változtat az értékén, magam is sírva nevettem, de ez így sok, nem is tudtam végigolvasni mindet.

Kegy 2018.06.22. 19:43:51

"a kétperces bukaresti ellenállásairól nevezetes Bicskei-csapat " és az utolsó bekezdés kiemelkedő.

humorpalanta 2018.06.22. 20:24:43

Hát én kiegészíteném:
www.youtube.com/watch?v=HUgZCpNWmqQ
Vidi öngól.

www.youtube.com/watch?v=1tba6z4Xe2w
Ezt hogy hagyhatja ki valaki? :O

Artie 2018.06.22. 21:11:19

@nem várt fordulat: adom, adom. De nem tudtam abbahagyni. A 10 történelmi balfaszságunkon is visítottam.

Nem tudom, mi történt, hogy végre értelmezhető blog került címlapra. Tudsz írni, van stílusod, és a helyesírásodtól se hullik ki az ember haja, ez utóbbi nagy ritkaság.

anti és apu 2018.06.22. 21:53:31

@humorpalanta: nagyon jók ezek is, köszi szépen, ha másra nem is jó a magyar foci, kiapadhatatlan humorforrás

Page Not Found Top 10 · http://pnftop10.blog.hu/ 2018.06.22. 22:12:55

@humorpalanta: Mint írtuk Tokody Tibornál, Duricát már a legröhejesebb idegenlégiósok között listáztuk:

pnftop10.blog.hu/2015/07/25/top_10_a_magyar_futball_gazdasagi_bevandorloi

Свобода 2018.06.24. 21:27:31

Ha Hercegfalvi kihagyott büntetője bunda, akkor a videóban 20 másodperc múlva következő, lelátóra küldött Beckham tizenegyes is az volt?

Page Not Found Top 10 · http://pnftop10.blog.hu/ 2018.06.24. 22:38:44

@Свобода: Hercegfalvival ellentétben Beckham elcsúszott a lövés pillanatában, és ezért küldte ki a stadionból a labdát.

REM. 2018.06.25. 12:34:56

@Innovált kutyák: ne légy balfasz. Ilyen a stílus, nekem tetszik, ha neked nem, ne olvasd.
Tele van a tütüm az ilyen kétbites alakokkal, mint te. Tudjátok milyen jellegű ez a blog, tudjátok hogy milyen a stílusa aztán meg pampogtok.
Ha nem tetszett miért olvastad végig?

Innovált kutyák 2018.06.25. 15:33:35

@REM.: te minden alkalommal így hisztériázol, ha valami olyat olvasol, amivel nem értesz egyet, vagy csak front van mostanában felétek?